Nada me hará sentir culpable.

Tengo tantas palabras para ti que no se ni como describirte. A veces me salen a borbotones. Otras veces, en cambio, me dejas sin palabras. Sin respiranción. Para mi no eres nada que sepa describir con palabras, la verdad.. No eres un primo, tío, sobrino ni abuelo, aunque a veces te comprotes como un padre diciéndome todo lo que debo hacer. Para mi eres mi mejor amigo, mi hermano, mi alma gemela, mi mitad, la parte que me complementa, mi mayor apollo, la persona más leal y fiel, el pilar más gande de mi vida, y por último, mi novio. Después de leer esto pensarás que soy ñoña y cursi. Sinceramente no soy nada de eso. Es más, cuando me pongo, soy borde como la que más. Me enfado con facilidad, aunque se me pasa muy rápido.Que fumo para sentirme menos sola, que bebo para olvidarme de mis problemas, que tengo los mejores amigos del mundo y aun así no paro de quejarme, que protesto por todo cuando debería de estar dando gracias, que me encanta jugar como una chiquilla, que me encanta echar fotos, que soy hiper sensible aunque la gente se piense lo contrario, que odio que la gente me vea llorar y por eso me lo guardo para mi solita, que acumulo tanta impotencia y rabia en mi interior que a veces me doy miedo, que cuando estoy mucho tiempo callada es porque temo abrir la boca y derrumbarme, que días como hoy prefiero quedarme en casa para reflexionar y odiarme por ser tan cría, que cuando estoy triste sólo escucho canciones y veo películas para llorar, que cuando estoy feliz solo me apetece gritar bailar y reír, que soy tan orgullosa y cabezota que a veces no me doy cuenta de lo que estoy perdiendo, que me gusta llevar la contraria a la gente, que tengo un don para vacilar a las personas y hacerlas enfadar, que me río y chillo constantemente. Bueno, ¿Ahora que piensas?
Y a pesar de tooooooooooodos esos defectos, hay una parte pequeña dentro de mi que piensa que soy especial. Esa es la pequeña parte que hace que no me derrumbe por las mañanas al ver mi cara en el espejo. Esa es la parte que me ayuda cada vez que me siento triste. Es la parte más pequeña de mi, pero sin ella no estaría viva. Es pequeña, pero me cuida a lo grande.A pesar de esos defectos, la parte pequeña que me entiende, y puntos suspensivos, mi mente desea muchas cosas. La primera, y más obvia, no se desvela. El resto sale a borbotones como una vena al cortarse. Llámame egoísta, adelante. Quiero ser la persona mas feliz del mundo,al menos por un corto plazo de tiempo,por probar. Quiero vivir el momento,lo que tengo ahora sin pensar en que podria pasar mañana. Quiero sacarle de mi cabeza para poder dormir al menos unas pocas horas,no me importa lo que tenga que hacer. Quiero seducir a quien yo quiera y que me sedudca solo quien yo elija, más que nada porque no quiero volver a cometer el error de dejarme llevar por el primero que pasa. ¿Es un delito ser egoísta? Bien, entonces me declaro: Culpable.